Kawały

miernota

Coś pusto w tym dziale, trzeba to zmienić !!! Piszcie tu kawały jakie znacie, bo lubie se poczytaći i pośmiać Wink

. Ja napiszę pierwszy:

Zatonął statek. Polak Niemiec i Rusek znaleźli się na malutkiej bezludnej wysepce. Po 7 dniach skończyło się im jedzenie. 8 dnia Niemiec mówi że pozwoli sobie uciąć rękę i ją zjedzą. 9 dnia Rusek mówi żeby jemu uciąć nogę to ją zjedą na obiad. 10 dnia Niemic i Rusek nalegają, żeby Polak dał coś swojego do zjedzenia. Polak rozpina rozporek i wyciąga penisa. Niemiec zadowolony mówi: widzę, że dziś na kolację polska kiełbasa. Na to Polak: jaka kiełbasa?? po jogurciku paciorek i spać. Very Happy

Z GÓRY DZIĘKUJE TYM, KTÓRZY DODAJĄ SWOJE KAWAŁY W TYM TEMACIE, A NIE ZAŚMIECAJĄ FORUM TEMATAMI Z JEDNYM KAWAŁEM.

[b]Śmieszne zdjęcia

Niechce mi się pisać kolejnego tematu, więc tu dopiszę. Oto link do śmiesznych zdjęć jest tu bardzo dużo ich (niewszystkie śmieszne!!!).

LINK: [link widoczny dla zalogowanych]

miernota

Kiedyś naga, napalona Miss World poprosiła Chucka, by zrobił z nią to, co potrafi najlepiej. Dostała z półobrotu..

miernota

Tylko Chuck potrafi kopnąć cyklopa między oczy Smile

miernota

Kiedyś Chuck Norris wysiadł z metra bo mu się śpieszyło

miernota

# Kiedyś Chuck kopnął jednego kolesia z półobrotu tak, że ten się rozprysł na ścianie. Tak powstało pierwsze graffiti.

# Wirusy które wejdą do komputera Chucka Norrisa porządkują dysk, po czym atakują komputer tego kto je przysłał.

# Łzy Chucka Norrisa są jak polskie autostrady. Nie istnieją, a do ich pokazywania w telewizji trzeba dublerów.

# Chuck Norris nosi okulary przez które każdy wygląda jak Azjata. To dlatego tak często kopie ludzi z półobrotu w twarz.

# Chuck oczywiście używa papieru toaletowego. Z obu stron.

# Chuck Norris nigdy nie dostaje mandatów za złe parkowanie, to drogowcy dostają kary za błędne oznaczenia na drodze.

# Chuck Norris jako jedyny na świecie dostał za darmo dekoder TV Trwam.

# Tylko Chuck Norris może spojrzeć na Rysia z Klanu i nie wybuchnąć śmiechem

# Chuck Norris zna wszystkie języki świata. Przeważnie kobiece.

# Tylko Chuck Norris pierdzi przy sikaniu. Zawsze.

# Chuck nigdy nie trafił na przeterminowany jogurt w Biedronce. Nigdy.

# Chuck Norris nie jest narcyzem, on po prostu kocha piękno.

# Chuck Norris zagrał tytułową rolę w filmie: "Siedmiu wspaniałych".

# Droga nie biegnie do lasu, ona spieprza przed Chuckiem Norrisem.

# Chuck Norris w Alei Gwiazd zostawił ślady swoich dłoni. Na zaschniętym betonie.

# Tlen wymaga Chucka Norrisa do życia.

# Chuck Norris ma określenie na osobę, którą wpędza w stan śpiączki. To określenie to "szczęściarz".

# Chuck Norris zamówił Big Maca w Burger Kingu i go dostał.

# Kiedy Czarny Lud kładzie się spać każdej nocy, sprawdza czy w jego szafie nie czai się Chuck Norris.

# Chuck Norris potrafi trzasnąć obrotowymi drzwiami.

# Chuck Norris grał w rosyjską ruletkę z naładowym do pełna rewolwerem i wygrał.

# Popularna gra "Doom" jest luźno oparta na tym, jak kiedyś Szatan pożyczył od Chucka Norrisa 2 dolce i zapomniał oddać.

# Chuck Norris może dzielić przez zero.

# Jesteś tym, co jesz. Dlatego właśnie dieta Chucka Norrisa składa się głównie z cegieł, stali i łez małych dzieci.

starczy?? czy więcej Razz

?

miernota

ech znowu Chuck co za duzo to niezdrowo a nim jest już wszystko przesycone. ech niemacie czegoś lepszego?

miernota

Pewnego dnia Jezus zwołał w niebie swoich apostołów, i powiedział:

- Na ziemi źle się dzieje. Słyszałem na temat rozprzestrzeniającej się tam pladze narkomanii i musimy cos z tym zrobić, lecz problem w tym ze niezbyt wiele o tym zjawisku tak naprawdę tutaj wiemy. W związku z tym wysyłam was wszystkich z misja na ziemie: idźcie i zdobądźcie próbki różnych narkotyków. Kiedy to się wam uda, wróćcie tutaj do mnie i razem przyjrzymy się z czym mamy do czynienia.

Jak postanowił, tak się tez stało.Apostołowie udali się na ziemie i po jakimś czasie zaczęli powracać ze zdobytymi narkotykami.

- Puk, puk! - rozległo się u drzwi Jezusa.
- Kto tam?
- Św. Piotr.
- Co przytargałeś?
- Marihuanę z Kolumbii.
- Ok. wchodź.
- Puk, puk!
- Kto tam?
- Św. Marek.
- Co przytargałeś?
- Haszysz z Amsterdamu.
- Ok. wchodź.
- Puk, puk!
- Kto tam?
- Św. Paweł.
- Co przytargałeś?
- Konopie z Indii.
- Ok. wchodź.
- Puk, puk!
- Kto tam?
- Św. Łukasz.
- Co przytargałeś?
- Opium z Indonezji.
- Ok. wchodź.
- Puk, puk!
- Kto tam?
- Św. Krzysztof.
- Co przytargałeś?
- LSD i trochę trawki z jakichś akademików w Europie.
- Ok. wchodź.

I tak po pewnym czasie zebrał się już prawie cały komplet.

- Puk, puk! Rozległo się raz jeszcze.
- Kto tam?
- Judasz.
- Co przytargałeś?
- FBI !!! Łapska w górę, gębami do ściany i nie ruszać się !!!!!!!!!!

nieznany jezdziec

Fidel Castro miał przemawiać na Kubie, przed sceną zgromadził się ogromny tłum. Fidel wszedł na scenę i zaczął mówić. W pewnym momencie z tłumu rozległo się głośne wołanie sprzedawcy chodzącego między ludźmi:
-Pooopcorn, orzeeeszki.
Castro się troszkę podenerwował, ale przemawia dalej. Chwilkę później znowu słychać:
-Pooopcorn, orzeeeszki.
Fidel wkurzył się jeszcze bardziej, ale kontynuuje przemówienie. Minutę później sytuacja się powtarza. Tym razem Castro już nie wytrzymał i krzyknął:
-Jak dorwę tego, co krzyczy „Popcorn, orzeszki” to kopnę go tak, że wyląduje na Florydzie. I w tym momencie cały tłum:
- Pooopcorn, orzeeeszki.

nieznany jezdziec

Zamrozili prezydenta USA, po stu latach go rozmrozili, a on pyta :
- Jest Biały dom?
- Jest.
- Statua Wolnosci stoi?
- Stoi.
- A po ile Coca Cola?
- Po rubel pięćdziesiąt

Zapytano prof. Miodka, czy forma "nieporachuje" jest poprawna. Odpowiedział, że owszem, ale lepiej powiedzieć "nie teraz, Panowie" Very Happy

miernota

Gdy chuck Norris przychodził na świat najpierw wyszła noga Chucka po to aby kopnąć lekarza z półobrotu w twarz

na autokarze reprezentacji Polski było napisane Waleczni i niebezpieczni. A to powinno pisać:
szybcy lecz nie gibcy
Waleczni i podopieczni
Drużyna Actimela
wytrzymali choć podpadali
odporni ale oporni

giermek

miernota

Przychodzi baba do lekarza z siekierką w głowe
- Co pani dolega?
- Rąbałam się z mężem

albo...

Przychodzi zajączek do nowego sklepu misia i mówi
- poprosze 30 deko soli
- Nie mam wagi moge ci nasypać na oko?
- Do dupy! se nasyp debilu!

nieznany jezdziec

Przeniesione:
Dom wariatów, lekarz siedzi na dyżurce, szaleńcy wchodzą
sobie na głowę, wydzierają się, bija się, kompletny odjazd, skaczą po
łóżkach, jedzą karaluchy, rzucają się poduszkami. Nagle do lekarza
podchodzi taki najbrudniejszy. Koszula - ścierwo , pazury czarne,
tłuste włosy, na nogach podarte kapcie, nieogolony, sińce pod oczami.

Lekarz na niego patrzy i mówi:
- a co to takie piękne do mnie przyszło? małpka ?

facet nic
- a może napoleon albo książe?

facet nic
- a może to taki piękny przybysz z obcej planety nas odwiedził,

a facet na to:
- panie, ku ** rwa, ogarnij Pan ten sajgon, bo mi tu kazali internet
podłączyć

Poniżej cytuję jedno z pytań, które pojawiło się na egzaminie na wydziale chemii NUI Maynooth (National University of Ireland). Odpowiedź jednego ze studentów była na tyle wyjątkowa, że profesor podzielił się z nią ze swoimi kolegami, a później jej treść przedstawił w internecie.

Pytanie:
Czy piekło jest egzotermalne (oddaje ciepło) czy endotermalne (absorbuje ciepło)?

Większość odpowiedzi oparta była na prawie Boylesa, które mówi, że w stałej temperaturze objętość danej masy gazu jest odwrotnie proporcjonalna do jego ciśnienia.

Jeden ze studentów napisał tak:

Najpierw musimy stwierdzić, jak zmienia się masa piekła w czasie. Do tego potrzebna jest ocena liczby dusz, które idą do piekła i liczba dusz, która piekło opuszcza. Moim zdaniem można ze sporym prawdopodobieństwem przyjąć, że dusze, które raz trafiły do piekła, nigdy go nie opuszczają. Na pytanie, ile dusz idzie do piekła, można spojrzeć z punktu widzenia wielu istniejących dzisiaj religii. Większość z nich zakłada, że do piekła idzie się wtedy, gdy nie wyznaje się tej właściwej wiary. Ponieważ religii jest więcej niż jedna i nie można wyznawać kilku religii jednocześnie, to można założyć, że wszystkie dusze idą do piekła. Patrząc na częstotliwość narodzin i śmierci można założyć, że liczba dusz w piekle wzrastać będzie logarytmicznie. Rozważmy więc pytanie o zmieniającej się objętości piekła.
Ponieważ wg prawa Boylesa wraz ze wzrostem liczby dusz rozszerzać musi się powierzchnia piekła tak, aby temperatura i ciśnienie w piekle pozostały stałe, to istnieją dwie możliwości: 1. Jeśli piekło rozszerza się wolniej niż liczba przychodzących do niego dusz, to temperatura i ciśnienie w piekle będą tak dlugo rosły aż piekło się rozpadnie. 2. Jeśli piekło rozszerza się szybciej niż liczba przychodzących tam dusz, to temperatura i ciśnienie w piekle będą spadać tak długo, aż piekło zamarznie. Która z tych możliwości jest bardziej realna? Jeśli weźmiemy pod uwagę przepowiednię Sandry, która powiedziała do
mnie: "prędzej piekło zamarznie niż się z tobą prześpię", jak również to, że wczoraj z nią spałem, to możliwa jest tylko ta druga opcja. Dlatego też jestem przekonany, że piekło jest endotermalne i musi być już zamarznięte. Z uwagi na to, że piekło zamarzło, można wnioskować, że żadna kolejna dusza nie może trafić do piekła, a ponieważ pozostaje jeszcze tylko niebo, to dowodzi też istnienie Osoby Boskiej, co z kolei tłumaczy, dlaczego Sandra cały wczorajszy wieczór krzyczała "Oh, God".

Ten student otrzymał ocenę "bardzo dobry".

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzakow wyskakuje wilk - stary zboczeniec i sie drze:

- HA HA KAPTURKU, Nareszcie cie pocaluje tam, gdzie jeszcze nikt cie nie calowal ! Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mowi:

- Chyba, k!@#wa, w koszyk...

Jeszcze to dodam

rycerz

Znacie to?

Przychodzi zakonnica do ginekologa.
-Panie dktorze, znaczki pocztowe wypadaja mi z pochwy
-To nie znaczki pocztowe, to znaczki z bananow

miernota

Będe ksiedzem jak mój Ojciec

Siedzi 2 pijaków pod sklepem i pija tanie wina
Nagle wychodzi małżenswo z wyzkiem, na wózku znajduje sie 2 zgrzewki wody mineralnej
Jeden pijak mówi do drógiego
-Patrz jak zwierzęta wode piją...

jest duzow wiecej miałem napisac ale nie mam czasu dopisze potem polecam zamias tego wpisac w wyszukiwarce wpisac kawały a tu umieszczec inteligetne i naprawde smieszne kawały Smile